Un homme veut traverser un désert rocheux.
Il y a un vieil homme qui loue un âne.
L'homme va donc voir le vieil homme, et lui dit :

- j'aimerai louer ton âne
- je veux bien, lui dit le vieil homme, mais il est spécial
- qu'a t-il de si spécial?
- il comprend que le langage biblique, pour le faire avancer il faut lui dire alléluia, et pour qu'il s'arrête, amen.

L'homme se moquait pas mal de ce que lui racontait le vieil homme "ouais ouais un âne chrétien, on aurait tout entendu!"

L'homme prit l'âne, le vieil homme lui disant alléluia, l'âne parti au galop.

L'âne continuant au galop, arriva en haut d'une falaise.
L'homme prit de panique essai de se rappeler les paroles du vieil homme

- "arrête .... Marie- Joseph...
... l'âne continuait
- "stop saint... esprit... divin... Jésus.... aahhh...
... l'âne continuait de foncer.
- "bon Seigneur je n'te connais pas bien mais... il est jamais trop tard pour le faire...

L'homme commença à prier " Notre Père qui est au ciel...que ton règne vienne... ta volonté soit faite... dans le nom de Jésus Amen !
Arrivé de justesse au bord du ravin l'âne se stoppa net !

L'homme trop heureux de son succès s'écria Alléééééééééluia !...

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome dit au Saint-Père :

- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN quotidien" par "Notre COCA-COLA quotidien".

Le pape sourit et lui répond :

- Vous savez bien que ce n'est pas possible !

Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars.

Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :

- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?

Père juif !

Dans un Wagon de la SNCF, arrive un jeune juif habillé tout en noir.

Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi.
Le temps passe un peu...
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond pas et excède de zèle en lisant...la Tora toujouts

Le temps passe, et enfin le train arrive à la Gare TGV d'Aix-en-Provence.
"Il est 19h12" dit le vieux

"Mais pourquoi vous ne me l'avez pas dit auparavant, maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de connaître l'heure"

Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais dit l'heure, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel (Levy, Weizmann, Bergmann, Hotzmann,...), que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi pour boire le thé, tu aurais rencontré ma fille.

Comme ma fille est belle, très belle, tu serais tombé amoureux d'elle, tu aurais voulu l'épouser...

Et t'imagines pas que je vais donner la main de ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre.

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un
cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de
10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre
bougie à la con !